Never thought I'd use that expression, but...

Fuck. My. Life.

Sorry, this is the pain talking.

Fuck you, pain (now that is me talking).

Aaaaarrggghhhhh

That's right : Aaaarrrgghhh. I hate not knowing. And right now, I don't know. I don't know what she's doing. I don't know what she wants. I don't know what I should do. And I'm afraid to ask because I'm afraid of the answer.

One thing I know though, is that I hate this bittersweet situation. Or maybe I don't, 'cause it's so sweeeet. But also bitter, right. So : aaarrrggghhhh!

My thought exactly...

I mean, come on. Look at her!

 

 

D'un autre côté, je me demande quel serait la réaction d'un policier... j'ai comme des doutes qu'il trouverait ça amusant comme remarque. But I do.

Je ne deviendrai jamais chef culinaire, jamais!

La plupart d'entre vous le savez déjà, mais je déteste cuisiner. Et j'exagère même pas. J'aime tellement pas ça que je me prive fréquemment de trois repas par jour juste pour ne pas avoir à mettre les pieds dans ma cuisine aussi souvent. Je pense que si je gagnais le grot lot, la première chose que je ferais, c'est me payer les services d'un cuisinier. Enfin bref, étant humaine, ça a ben l'air qu'il faut quand même que je me nourisse dans une certaine mesure et donc, il m'arrive de m'activer devant mes chaudrons. Comme ce soir, question de préparer quelques lunchs pour la semaine, dans le but de cuisiner moins souvent justement. Alors je suis pleine de bonne volonté, vous voyez? Je fais un effort. Je sors même mes (je dis "mes" parce que j'en ai deux, je pluriel est donc justifié) livres de recettes. Et j'essaie de me faire croire que c'est pas si pire que ça comme corvée. Jusqu'à ce que les oignons entrent en jeu. Ces damnés oignons qui me font toujours brailler comme une Madeleine, peu importe les trucs que j'essaie pour éviter ces "effets indésirables". Brailler dans ma cuisine parce que les yeux me chauffent, c'est pas ça qui va me faire aimer la cuisine laissez-moi vous dire. Ça m'in-sul-te.

Dancing in the rain

Life isn’t about waiting for the storm to pass. It’s learning to dance in the rain.

 

~ Sasha Alexander

Quote of the day

They say a person needs just three things to be truly happy in this world: someone to love, something to do, and something to hope for.

     - Tom Bodett

Sweet truth

The truth about truth: it hurts. So we lie.

     - Meredith Grey, Grey's Anatomy

Twinkle twinkle little star

I have, like probably everyone of you, a lot of people in my life. Some of them are very close friends, others are aquaintances, and then, there are these people I like to compare to stars. These people came into your life without you really noticing it, or by coincidence, and you might not see them or talk to them that often, but they are there in the background. Shining light into your darkness when you need it, even if you don't see it, like stars in the sky. You may not think about them everyday. Maybe you haven't seen them in a while. And when these people leave this world, other people from the outside migh believe that it won't affect you that much or that it won't really change your life. You might even think so youlself for a brief moment. Until it happens. Until you realize that there's something missing without them. Until you look up to your sky and see that it's a little less bright than it used to be because that star has died. And the hurt you're feeling is baffling because you were not prepared for it. You were not prepared to miss those stars that much or to feel the emptiness they left behind. It's funny how too often we realize just how much someone meant to us only when they're gone. I would almost add here "when it's too late", but it isn't. At least, I like to think that it isn't. How can it be too late to tell someone you are honoured to have shared a part of your life with them?

I am telling you right now G., but I'm almost sure you already knew it, even though I never actually said the words before. Somehow, I know the message will get to you. And I hope that tonight, you are one of those stars that are shining in the sky and that you are watching over us with that grin of yours that I liked so much. May you rest in peace.

Un (ou plutôt des) pas en avant!

Lady Liberty kissing Lady Justice

 

Je trouve que cette image représente plutôt bien ce lendemain d'élections. Que de progrès et de bonnes nouvelles mes amis! Obama est de retour. Todd Akin et sa stupide échelle des viols légitimes ont été défaits au Missouri. La première sénatrice ouvertement gaie a été nommée au Sénat. Le mariage entre personnes de même sexe a été légalisé dans trois États. Et, pour la première fois, une femme handicapée et une femme d'origine asiatique siègeront au sénat. Tout ça en une journée! Vive le progrès! Vive la diversité! Il y a encore de l'espoir en ce bas monde.

Un pas en avant ou un pas en arrière?

C'est jour d'élections les amis! Nos voisins du Sud s'apprêtent à prendre une décision importante : voteront-ils pour le progrès ou pour un retour dans le temps? Because it all comes down to that, whatever people say. Est-ce que les États-Unis s'ouvriront l'esprit et feront face à la crise économique avec réalité, en acceptant les sacrifices qui doivent nécessairement être faits dans ce monde où on ne peut pas tout avoir tout cuit dans le bec, ou bien se rangeront-ils aux idées rétrogrades d'une poignée de fanatiques qui ne voient aucun problème à dépouiller une grande partie de la population de leurs droits les plus fondamentaux, au nom d'un idéologisme religieux malsain à peine caché derrière des excuses économiques?

J'ai parfois de la difficulté à croire qu'aujourd'hui, en 2012, avec tout le chemin que nous avons parcouru, les crises que nous avons traversées, les débats que nous avons gagnés, les droits que nous avons acquis, il y ait encore des gens qui pensent, et sourtout qui disent tout haut, des trucs du genre : les femmes ne devraient pas voter, les homosexuels ne devraient pas se marier et encore moins fonder une famille, l'avortement devrait être illégal, le viol est une chose acceptable et un cadeau du ciel s'il mène à une grossesse. Est-ce que c'est juste moi ou tout ça sonne affreusement comme un discours des années 1920?? On pourrait pratiquement y ajouter que les noirs devraient être réduits à l'esclavage à nouveau.

C'est répugnant. C'est révoltant de voir que des enjeux comme ceux-ci font encore l'objet d'un débat.

J'espère que les Américains voteront intelligemment. J'espère que la justice et le bon sens l'emportera. J'espère que demain matin, quand les femmes et les homosexuels américains se réveilleront, ils auront encore des droits sur leur propre corps, leur propre vie. Je leur souhaite de tout mon coeur en tout cas. Et ça m'attriste parce que dans le fond, je ne devrais même pas avoir à leur souhaiter ça.

I am

En réponse à mon billet précédent, tout simplement : I am.

Who am I?

Qui suis-je? Où vais-je? Nous nous sommes tous déjà posé ces questions-là. Mais est-on supposé y trouver une réponse? J'ai l'impression d'être en psychanalyse intérieure depuis que j'ai quinze ans. Je croyais avoir trouvé réponse à la plupart de mes questions existentielles. Et je me disais qu'après avoir répondu à toutes ces questions, je saurais qui je suis et ce que je veux dans la vie. J'ai eu une période d'acalmie, c'est vrai. J'y étais presque. J'avais l'impression de me connaître. Puis, je ne sais pas ce qui est arrivé. Mais c'est arrivé si doucement, si subtilement, que ça a été renversant. Chamboulant. Frappant. Soudainement, je n'étais plus moi. Ou du moins, je n'étais plus celle que je croyais être. Je ne voulais plus ce que je croyais vouloir. Je n'allais plus où je croyais aller. Pourquoi? Était-ce vraiment moi qui avais changé ou juste ma façon de percevoir les choses? Ou bien était-ce tout ce qui m'entourait qui avait évolué et moi qui n'avais pas suivi? Ou avais-je avancé trop vite? Que de nouvelles questions! Ça ne finit donc jamais la psychanalyse. C'est toujours à recommencer. Ou bien c'est moi qui est instable. Toujours est-il que me revoilà à la case départ. Qui suis-je? Je ne sais pas si je vais finir par le savoir un jour, mais je dirais que je commence à entrevoir quelqu'un de nouveau. Ou quelqu'un qui a toujours été là, bien cachée sous d'épaisses couches de fausses impressions, de fausses perceptions et de pression sociale. Et ça fait peur. Parce que c'est ça que ça fait le changement : ça fait peur. Et ça fait encore plus peur quand c'est ton moi intérieur. Parce que ça t'amène à tout remettre en question. Parce que dans le fond, si tu ne sais pas qui tu es, tu ne sais rien.

Pssssst!

Je vais être marraine du plus beau petit poussinot que la Terre ait porté. Et quand je le prends dans mes bras et qu'il me regarde avec ses grands yeux, j'ai la confirmation que j'ai fait le bon choix en revenant chez moi.

Conflicted

Nothing in life is all black or all white. Especially in my life. That is probably why I always find it so difficult to make a decision. And that is probably why I always end up feeling conflicted about the decision I took. I never feel completly happy or completly sad about it. And I don't know what this "in-between" state is called. I don't know what I feel. And having people on one side telling me they can't wait to see me and people on the other side telling they wish I wouldn't leave doesn't help. Am I doomed to miss people (on one side or the other) for the rest of my life? Will I always be under the impression that my life is cut in half and be wondering forever where I fit in? How am I supposed to reconcile two parts of my life that seem so unreconcialiable?

Mon ti coco d'amour

Depuis bientôt six ans que je suis exilée en Outouais, et je crois que je ne me suis jamais autant ennuyée de quelqu'un.

Les mystères de la vie

Voici un des grands mystères de la vie : comment ma clé USB, que j'ai perdue il y a environ un an, que j'ai cherchée partout comme une débile, que j'ai finalement remplacée en en achetant une autre, a pu se retrouver accrochée à ma poignée de porte dehors cette semaine?? C'est à n'y rien comprendre.

Anyhow, merci à celui ou à celle qui l'a laissée là!

Je suis matante!

Eh voilà! La vie, prise deux! Cette fois c'est pour de bon : je suis matante! :) D'un beau petit garçon de six livres qui s'appelle Nathan. Je ne l'ai pas vu encore (c'est la faute à Ottawa), mais je l'aiiiiiiiiiiiiime!

Season's Greetings!

Joyeux Noël à tous! Merry Christmas to the near and the dear ones, the old and the young, the rich and the poor ones, the black, the white, the yellow and the red ones! Je vous souhaite la santé, l'amour et beaucoup beaucoup beaucoup de bonheur!

Voir les choses autrement

Comme probablement bien des gens, quand je dois prendre une décision, je me fais un petit tableau, à deux colonnes, dans lesquelles j'inscris les points positifs de mes deux options. Et bien aujourd'hui, une sage amie à moi que je ne vois malheureusement pas assez souvent, Maridie pour ne pas la nommer, a complètement démoli ma façon de faire et m'a dit ceci : "Mel, FOUS-TOI du positif. Regarde juste les aspects négatifs de tes deux options, choisi le négatif qui te dérange le moins, et tu auras ta réponse". C'est tu pas de la logique ça? En tout cas, c'est très rationnel. Et la rationalité, c'est bien. Parce que c'est bien l'fun l'utopie, les envies et les désirs. Mais la réalité, c'est beaucoup plus terre à terre que ça. La réalité, c'est d'abord et avant tout les côtés négatifs de la vie. Parce que si les aspects positifs ont ça de bons qu'ils vous permettent de vivre sur un petit nuage pendant quelques temps, les aspects négatifs eux, vous font nécessairement dégringoler de votre nuage à plus long terme. Et tomber de son nuage, ça fait mal. Alors vaut mieux y avoir réfléchi avant et avoir eu le temps de mettre un petit coussin en bas.

I do have feelings!

Smile. Swallow your pride, your fear or your anger. Don't say a word. I know how to do that. I've done that all my life. I've even mastered the art of it. But it doesn't mean that I don't care. I do. And it doesn't mean that it doesn't hurt. It does.