Who am I?

Qui suis-je? Où vais-je? Nous nous sommes tous déjà posé ces questions-là. Mais est-on supposé y trouver une réponse? J'ai l'impression d'être en psychanalyse intérieure depuis que j'ai quinze ans. Je croyais avoir trouvé réponse à la plupart de mes questions existentielles. Et je me disais qu'après avoir répondu à toutes ces questions, je saurais qui je suis et ce que je veux dans la vie. J'ai eu une période d'acalmie, c'est vrai. J'y étais presque. J'avais l'impression de me connaître. Puis, je ne sais pas ce qui est arrivé. Mais c'est arrivé si doucement, si subtilement, que ça a été renversant. Chamboulant. Frappant. Soudainement, je n'étais plus moi. Ou du moins, je n'étais plus celle que je croyais être. Je ne voulais plus ce que je croyais vouloir. Je n'allais plus où je croyais aller. Pourquoi? Était-ce vraiment moi qui avais changé ou juste ma façon de percevoir les choses? Ou bien était-ce tout ce qui m'entourait qui avait évolué et moi qui n'avais pas suivi? Ou avais-je avancé trop vite? Que de nouvelles questions! Ça ne finit donc jamais la psychanalyse. C'est toujours à recommencer. Ou bien c'est moi qui est instable. Toujours est-il que me revoilà à la case départ. Qui suis-je? Je ne sais pas si je vais finir par le savoir un jour, mais je dirais que je commence à entrevoir quelqu'un de nouveau. Ou quelqu'un qui a toujours été là, bien cachée sous d'épaisses couches de fausses impressions, de fausses perceptions et de pression sociale. Et ça fait peur. Parce que c'est ça que ça fait le changement : ça fait peur. Et ça fait encore plus peur quand c'est ton moi intérieur. Parce que ça t'amène à tout remettre en question. Parce que dans le fond, si tu ne sais pas qui tu es, tu ne sais rien.

Pssssst!

Je vais être marraine du plus beau petit poussinot que la Terre ait porté. Et quand je le prends dans mes bras et qu'il me regarde avec ses grands yeux, j'ai la confirmation que j'ai fait le bon choix en revenant chez moi.